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开心一笑,每日一笑  ^_^ (2人在浏览)

富人和穷人的经典差异


1.自我认知

  穷人:很少想到如何去赚钱和如何才能赚到钱,认为自己一辈子就该这样,不相信会有什么改变。

  富人:骨子里就深信自己生下来不是要做穷人,而是要做富人,他有强烈的赚钱意识,这已是他血液里的东西,他会想尽一切办法使自己致富。

  2.休闲

  穷人:在家看电视,为肥皂剧的剧情感动得痛哭流涕,还要仿照电视里的时尚打扮自己。

  富人:在外跑市场,即使打高尔夫球也不忘带着项目合同。

  3.交际圈子

  穷人:喜欢走穷亲戚,穷人的圈子大多是穷人,也排斥与富人交往,久而久之,心态成了穷人的心态,思维成了穷人的思维,做出来的事也就是穷人的模式。大家每天谈论着打折商品,交流着节约技巧,虽然有利于训练生存能力,但你的眼界也就渐渐囿于这样的琐事,而将雄心壮志消磨掉了。

  富人:最喜欢交那种对自己有帮助,能提升自己各种能力的朋友。不纯粹放任自己仅以个人喜好交朋友。

  4.学习

  穷人:学手艺。

  富人:学管理。

  5.时间

  穷人:一个享受充裕时间的人不可能挣大钱,要想悠闲轻松就会失去更多挣钱的机会。穷人的时间不值钱的,有时甚至多余,不知道怎么打发,怎么混起来才不烦。如果你可以因为买一斤白菜多花了一毛钱而气恼不已,却不为虚度一天而心痛,这就是典型的穷人思维。

  富人:一个人无论以何种方式挣钱,也无论钱挣得是多是少,都必须经过时间的积淀。富人的玩也是一种工作方式,是有目的的。富人的闲,闲在身体,修身养性,以利再战,脑袋一刻也没有闲着;穷人的闲,闲在思想,他手脚都在忙,忙着去麻将桌上多摸几把。

  6.归属感

  穷人:是颗螺丝钉。穷人因为自身的卑微,缺少安全感,就迫切地希望自己从属并依赖于一个团体。于是他们以这个团体的标准为自己的标准,让自己的一切合乎规范,为团体的利益而工作,奔波,甚至迁徙。对于穷人来说,在一个著名的企业里稳定地工作几十年,由实习生一直干到高级主管,那简直是美妙得不能再美妙的理想了。

  富人:那些团体的领导者通常都是富人,他们总是一方面向穷人灌输:团结就是力量,如果你不从属于自己这个团体,你就什么都不是,一文不名。但另一方面,他们却从来没有停止过招兵买马,培养新人,以便随时可以把你替换。

  7.投资及对待财富

  穷人:经典观点就是少用就等于多赚。比如开一家面馆,收益率是100%,投入2万,一年就净赚2万,对穷人来说很不错了。穷人即使有钱,也舍不得拿出来,即使终于下定决心投资,也不愿冒风险,最终还是走不出那一步。穷人最津津乐道的就是鸡生蛋,蛋生鸡,一本万利……但是建筑在一只母鸡身上的希望,毕竟是那样脆弱。

  富人:富人的出发点是万本万利。同样的开面馆,富人们会想,一家面馆承载的资本只有2万,如果有1亿资金,岂不是要开5000家面馆?要一个一个管理好,大老板得操多少心,累白多少根头发呀?还不如投资宾馆,一个宾馆就足以消化全部的资本,哪怕收益率只有20%,一年下来也有2000万利润啊!

  8.激情

  能不能干成大事,首先要看有没有激情

  穷人:没有激情。他总是按部就班,很难出大错,也绝不会做最好。没有激情就无法兴奋,就不可能全心全意投入工作,大部分的穷人不能说没有激情,但他的激情总是消耗在太具体的事情上;上司表扬了,他会激动;商店打折了,他会激动;电视里破镜重圆了,他的眼泪一串一串往下流,穷人有的只是一种情绪。

  富人:“燕雀安知鸿鹄之志?”“王侯将相,宁有种乎?”有这样的激情,穷人终将不是穷人!激情是一种天性,是生命力的象征,有了激情,才有了灵感的火花,才有了鲜明的个性,才有了人际关系中的强烈感染力,也才有了解决问题的魅力和方法。

  9.自信

  穷人:穷人的自信要通过武装到牙齿,要通过一身高级名牌的穿戴和豪华的配饰才能给他们带来更多的自信,穷人的自信往往不是发自内心和自然天成的。

  富人:李嘉诚在谈到他的经营秘诀时说:“其实也没什么特别的,光景好时,决不过分乐观;光景不好时,也不过度悲观”。其实就是一种富人特有的自信。自信才能不被外力所左右,自信才可能有正确的决定。

  10.习惯

  穷人:有个故事,一个富人送给穷人一头牛。穷人满怀希望开始奋斗。可牛要吃草,人要吃饭,日子很难。穷人于是把牛卖了,买了几只羊,吃了一只,剩下的来生小羊。可小羊迟迟没有生下来,日子又艰难了。穷人又把羊卖了,买成鸡。想让鸡生蛋赚钱为生,但是日子并没有改变,最后穷人把鸡也杀了,穷人的理想彻底崩溃了。这就是穷人的习惯。

  富人:据一个投资专家说,富人成功秘诀就是:没钱时,不管多困难,也不要动用投资和积蓄,压力使你找到赚钱的新方法,帮你还清账单。这是个好习惯。性格形成习惯,习惯决定成功。

  11.上网络

  穷人:上网聊天。穷人聊天,一是穷人时间多,二是穷人的嘴天生就不能闲着。富人讲究荣辱不惊,温柔敦厚,那叫涵养,有涵养才能树大根深。穷人就顾不了那么多,成天受着别人的白眼,浑身沾满了鸡毛蒜皮,多少窝囊气啊,说说都不行?聊天有理!

  富人:上网找投资机会。富人上网,更多的是利用网络的低成本高效率,寻找更多的投资机会和项目,把便利运用到自己的生意中来。

  12.消费花钱

  穷人:买名牌是为了体验满足感,最喜欢试验刚出来的流行时尚产品,相信贵的必然是好的。

  富人:买名牌是为了节省挑选细节的时间,与消费品的售价相比,他们更在乎产品的质量,比如会买15元的纯棉T恤,也不会买昂贵的莱卡制品。
 
赚钱的生意

一个年轻人对一个大富翁说:“我能给您介绍一桩可以赚50万法郎的生意吗?”
  “很好,”百万富翁说,“你说给我听听。”
  “听说,谁如果娶您的女儿,你就将给他100万法郎。”
  “一点不假。”
  “而我呢,我娶她只要50万法郎。”
 
从反面理解

有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友:“我所爱的人拒绝了我的求婚。”
  “这有什么呢,”朋友说,“我告诉你,女人话,有时得从反面理解。她说‘不’,就意味着‘是’。”
  “可是她没说‘不’。”
  “她说什么?”
  “她只说了‘呸’。”
 
三只乌龟



三只乌龟决定去喝咖啡。它们刚到咖啡店的门口,就下起雨来。

于是最大的那只乌龟对最小的乌龟说,“回家去取伞吧。”

最小的乌龟说,“如果你们不把我的咖啡喝了,我就去。”

“我们不喝,”另外两只乌龟答应说。

两年后,大乌龟对中乌龟说,“好吧,我猜他肯定不回来了,我们可以把它的咖啡喝掉了。”

正在这时,一个声音从门外传来,“你们要是喝了,我就不去。”
 
不给同居者

阿美想要租屋,四处寻找房子,终於看到『有屋出租』的招贴。

她按址前往,当她正想按门铃时,刚好有一男士也想来租房子。

房东太太开门,看见他们两人,便说:『对不起,我们不租给夫妻。』

阿美连忙辩解道:『太太,你误会了,我们并没有结婚  !』

房东太太以鄙夷的囗吻说:『哼 !不要脸,我们也不租给同居的。』
 
都为了妻子

菲思特从公司领薪水回家,高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时,突然给一个蒙面强盗拦住,要他交出钱来。

菲思特哀求道:“请放过我吧!我太太是不会相信我遇到强盗的。”

强盗冷笑着说:“放过你,我太太会相信我今天没有收获吗?”
 
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成绩通知单

“妈妈,你听,邻家的小幸子把成绩单上的‘1’改成了‘5’,
他妈妈发现了,正在狠狠地骂她呢!”
“那孩子真不像话,你可不是那样的人,对吧?”
“我才不像她那么蠢呢!我只改成了‘4’!”
 
试验

淘气的贝克知道妈妈回来了,从房中冲出来:“妈妈,您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗?”
  “不知道。”
  “我刚刚才知道,它能从沙发边挤到房门口。”
 
还不是因为你

儿子读小学三年级,有一天又因数学屡教不会,被他个性急躁的妈妈痛骂。


  爸爸在书房外,听到儿子被骂得很惨,心想等一下儿子被骂完出来,要安慰他一下,免得在他幼小心灵里留下被骂的阴影。


  儿子被骂完,垮着一张脸出了书房,为先了解他被痛骂后心里的感受,爸爸问儿子「被妈妈骂,你有什么感觉?」


  只见儿子用哀怨的眼神看着爸说:「你为什么要娶她!」
 
调虎离山


老师:“什么叫‘调虎离山’?”
  学生:“譬如考试的时候,校长忽然把老师从教室叫了出去,这就叫做‘调虎离山’。”
 
我们的老师进来了吗


开学第一天,校长长空在校园里巡视时,听到从一个教室里传出非常嘈杂的吵闹声。长空冲进那间教室,看到一个身材最高的男生不戒,正在大声地喧哗。长空抓住不戒,把他拽出教室,命令不戒站在走廊里。长空回到教室,命令其他人安静下来,然后在班级里发表了一番关于“行为美”的训话。半小时后,长空说,“你们还有什么问题要问吗?”新醅羞怯地站起来:“校长,可以让我们的老师进来了吗?”
 
可口可乐可以这样喝


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1、老公要出差半年, 贤妻收拾行李.完毕,深情地交给老公一包安全套说道:在外面实在忍不住的话记住一定带套,老公听罢激动地说:家里不宽裕还是用她们的吧。 
  
  2、某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看〔伲≡来是一放大镜?  
  
  3、牧师问一对夫妇:如果五分钟后就到世界末日,你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答:想做爱。太太白他一眼幽幽地说:那剩下的四分钟干什么? 
  
  4、诊断女人外遇绝窍:工作心不在焉,回家给老公摔脸,孩子学习不管,炒菜常多放盐。经常托辞体乏,不让老公沾边。半月做爱一次,既不呻吟也不动弹。
  
  5、一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论:舒服死了! 
  
  6、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!  
  
  7、洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢! 
  
  8、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的! 
  
  9、老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光? 
  
  10、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说真他*的灵啊!
  
  11、一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为***生,为***死,为***奋斗一辈子;下联为:吃***亏,上***当,最终死在***上.横联:倒***霉。 
  
  12、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路! 
  
  13、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
  
  14、儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!  
  
  15、一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!  
  
  16、公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:*,早产啦! 
  
  17、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
  
  18、狐狸爱上了兔子,约?去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’ 
  
  19、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言:其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿! 
  
  20、屠夫嫖*被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖*’二字,问屠夫:何事罚4000元?屠夫答到:罚我肉中注水! 
  
  21、一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道:就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!! 
  
  22、某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君怒曰:‘说了不喝,怎么还倒酒?’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒:‘谁他妈又开一瓶!’ 
  
  23、两个侏儒去鬼混,一个很快完事听隔壁整夜‘一二三、嘿,一二三、嘿…’.次日甲对乙说:‘你丫身体真棒!’乙:‘老子忙了一夜都没跳上床!’
  
  24、歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.
  
  25、一小孩在河边发现一女尸,于是报警说:河边一女人被打死,胸前两个大包,两腿间被砍了一刀出血很多,估计死亡时间过长,被砍处已经开始长毛了
 
成人用品店的一天

一、
  
  “老板!”
  我抬起头,是个妖娆的女子,香水味立即弥漫全店。
  “来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
  我看了看她,“要三百块,你这才两百。”
  她很是不屑:“我操,少跟我来这套,我可是批发,都这价知道不?你这几盒赚四十,可以了。”
  既然对方是行家,也没什么可说的了,我一边取套,一边问她:“这么多你得用多长时间啊。”
  她掏出镜子补妆,有些得意:“两个月,我客人最多。”
  我叹道:“你工作强度可真够大的。”
  她不乐意:“怎么说话呢你?换句。”
  我哦了一声:“你可真敬业。”
  她满意地点点头。
  我拿起两张百元钞票看了一下,一张没水印,我递给她:“这张是假的。”
  她叫了起来:“假的?妈的又被强奸了。”
 
二、
  
  门推开了,一个戴着眼镜白白净净的青年人走了进来,他把手里的公文包放柜台上,叫着我:“老板,有没有伟哥?”
  我朝他抱歉地笑笑:“正好断货了。”
  “断货了?”青年人扶扶眼镜,从口袋里掏出一张纸在上面搜寻着,“那威而猛呢?就那种印度货。”
  我冲他竖了大拇指:“好眼光,这药可是正宗货,假不来的,一般人还真不知道。”
  青年人笑了:“可不是我好眼光,是我们局长好眼光,我这张纸上记的可都是他吩咐买的药。”
  我很是佩服:“你们局长绝对内行。”
  拿好药,青年人付过钱,跟我说:“发票上就开安神补脑液三盒。”
  我笑了:“开这个能报销吗?”
  青年人眨眨眼睛:“我们局长最近下基层公务繁忙,晚上经常失眠,开这些药合情合理,怎么报不了?”
 
赵本山之NBA球员脑筋急转弯


赵本山:“天也不早了,人也不少了,你们的岁数也不小了,这智商也该考了!”高秀敏:“春节坑人不算多,去年卖拐今年卖车,这美国的日子挺不错,折腾折腾这帮傻大个儿!”

  赵本山:“第一号艾弗森,请听题。说你有一个私生子,今年刚6岁,以前他从没见过你,现在你和一大帮人去看他,他一下子就扑到你的怀里,叫你爸爸。这是咋回 事?”艾弗森听完一惊,心想我有私生子中国人都知道了?“因为他见过我的照片!” 赵本山:“错!因为你领了一帮女的,就你一个男的!”

  高秀敏:“二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子,但他从不叫裁判爸爸,为什么?”邓肯:“因为约翰也是私生子,他叫不出口。”赵本山:“错!正确答案请现场嘉宾罗德曼回答!”罗德曼回答:“他管裁判叫妈妈。那个裁判是女的,有一年比赛她吹我技术犯规。”

  赵本山:“三号科比请听题。奇才战湖人,乔丹运球过人,你在下三路防守,奥尼尔主守上三路,但乔丹还是过去了!请问他是怎么过去的?”科比哈哈一笑:“想那乔丹老迈年高,有我二人防守,他怎能过得去,当然是晕过去的!”(大屏幕上乔丹呲牙咧嘴)高秀敏:“回答正确加十分!怪不得这么早就结婚!”

  赵本山:“四号马龙,请看大屏幕(大屏幕上是当年爵士战国王,马龙一肘子把韦伯抡得满脸是血)。请问:用左肘子和右肘子打脑袋,哪个疼?”马龙一挥右胳膊:“当然是右肘子疼了!”“错!”台下韦伯吱声了,“是脑袋疼!我的脑袋疼!”

  高秀敏:“五号基德,专门开快车,说有一天你开车过一窄道,迎面也开来一辆车,眼看就要撞上了,你们俩同时刹住了车,这时候天上没有月亮,车灯、路灯都是坏的,你是怎么看见的?”基德眨眨眼睛:“因为在白天呀!天上有太阳!”赵本山:“不愧是组织后卫,这道题一答就对!咱哥俩幸会幸会,能不能给个小费?来时的飞机票你给报了吧!”

  高秀敏:“六号奥尼尔,请听题。赵本山有兄弟三人,老大叫大傻子,老二叫二傻子,老三叫啥?”“三傻子呗!”奥尼尔咧嘴大笑。赵本山:“错!老三叫赵本山!我是老疙瘩!”众人大笑,只有奥尼尔还不明白,一脸迷茫。

  过了一会,奥尼尔大叫:“我终于明白了老三为什么叫赵本山了!”(斯考恩忙拉起奥尼尔往外走,“别在这里丢人了,以后不带你来了!”)晚会结束后,奥尼尔一直为晚会上丢人的事闷闷不乐。回到湖人队的俱乐部,刚好碰上菲帅。奥尼尔急忙拉着菲帅的手,“菲帅,我给你出一个脑筋急转弯的题。说我父亲有三个儿子,老大叫大傻子,老二叫二傻子,老三叫啥?”

  菲帅:“你父亲起的名字真怪,不过也挺对!想我菲帅冰雪聪明,这题岂能难得倒我!想必这老三就是奥尼尔你了!”“不!”奥尼尔叫道,“老三叫赵本山!”(季前赛)
 
后现代对话录


和具有后现代思维的人对话要小心,总的来说你的大脑需要往后再往后, 不出意外的话,对话结束你也就回到原始社会了,不信举几个例子。
  
  正常人问:你吃饭了没有?
  后现代答:吃饭是人类面临的最大的合法化危机。
  
  正常人问:你抽不抽烟?
  后现代答:抽烟是给无聊的人添加的形而上学的理论佐料。
  
  正常人问:她是不是你的女朋友?
  后现代答:她只不过是我释放话语权的一个对象。
  
  正常人问:你对腐败问题怎么看?
  后现代答:这是剩余价值在发展中国家的一种横向移植。
  
  正常人问:中国足球为什么老也出不了线?
  后现代答:因为出线就意味着我们对文化传统采取了粗暴不公正的简单否定态度。
  
  正常人问:金庸的小说好看不好看?
  后现代答:从他的小说中我们可以感觉到文化新殖民主义大行其道的可能性。
  
  正常人问:小说是什么:
  后现代答:小说是知识分子对于隐晦的文字语言处于一种无条件的臣属位置和对表达情绪的狂热迷恋之中的产物。
  
  正常人问:安全套的作用是什么:
  后现代答:安全套使激进的作爱成为可追怀的旧梦,从而永远消失在历史的裂谷的另一侧。
  
  正常人问:你喜不喜欢泡妞:
  后现代答:泡妞与正在进行的轰轰隆隆的道德重建不协调,这种不协调之处主要是由于泡妞现象的阐释者和批判者的教条主义立场所决定的。
  
  正常人问:你喜欢穿什么样的衣服?
  后现代答:衣服象锁链一样,牢牢地禁锢着不能思考的大众。
  
  正常人问:那你为什么还穿衣服?
  后现代答:我需要保持自己身上的奴性进而与之作斗争。
  
  正常人问:穿衣服是一种奴性吗?
  后现代答:历史条件的差异使这种奴性具有不同的内涵,在原始社会,穿衣服意味着一种觉醒,在二十一世纪,穿衣服意味着一种背叛。
  
  正常人问:你肯定是背叛的?
  后现代答:觉醒就意味着一种背叛。
  
  正常人问:你到底赞成不赞成穿衣服?
  后现代答:衣服的应用并非是由规则确定的,规则本身就存在合法性和消除合法性的疑问,我需要在身上留下几片树叶以给规则留下怀疑的余地。
  
  正常人问:可你身上穿的明明不是树叶。
  后现代答:我身上穿的是树叶面对大自然这个庄严的法庭为自己的合法性申辩后由科学这个唯一合法的法官宣布的判决。
 
那这样的话……

一位优秀的商人杰克,有一天告诉他的儿子...

杰克:我已经决定好了一个女孩子,我要你娶她。
儿子:我自己要娶的新娘,我自己会决定。
杰克:但我说的这女孩,可是比尔盖茨的女儿喔!
儿子:哇!那这样的话...

在一个聚会中,杰克走向比尔盖茨...
杰克:我来帮你女儿介绍个好丈夫。

比尔:我女儿还没想嫁人呢!
杰克:但我说的这年轻人,可是世界银行的副总裁喔!
比尔:哇!那这样的话...

接著,杰克去见世界银行的总裁。
杰克:我想介绍一位年轻人来当贵行的副总裁。
总裁:我们已经有很多位副总裁,够多了!
杰克:但我说的这年轻人,可是比尔盖茨的女婿喔!
总裁:哇!那这样的话...
 
最容易的考题

某国空军院校的一次考试中,试卷上出了一道这样的考题 “请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。” 一位考生在试卷上飞快地写道―― “1898年空军人数和飞机数皆为0。” 面对这样的答题,批卷老师犹豫了好一会,最后还是无可奈 何地挥笔打了勾,因为世界上第一架飞机问世上天还是1903年的事哩。
 
拉登的轿车


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性感的土豆


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张国荣的真正死因

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化装舞会

有一个家伙上药店去买避孕套,服务员给他拿了一个小号的,他在底下摆弄半天,拿了上来说:“太小了”服务员又拿一个大号的,他又在下面摆弄半天,又拿上来说:“还小呀”服务员非常惊讶的拿了一种外国特大号的避孕套说“这是最大号的了”他又在下面摆弄半天又拿了上来“还小”服务员没有办法只好把经理找来,经理对他说“这是最大号的怎么还小呢”他说:我们单位开化装舞会,大家叫我装鸡吧,避孕套套在脑袋上,你说够不够大呢!
 
参议员

竞选助理:“参议员,有个歇斯底里的女人在电话中吼叫,她想知道你对堕胎有什么看法。”

参议员:“呃,告诉她,我明天一早就把支票寄过去!”
 

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