开心一笑，每日一笑 ^_^ (1人在浏览)

[回忆回忆]

既然来到水上乐园，当然要抛下所有烦恼

希望本帖能够让你开怀大笑。

本帖大量收集各类笑话，搞笑图片，搞笑网文，希望大家多发点上来。

灌水的请到灌水专帖！谢谢合作

 

[回忆回忆]

一辈一个


有个秀才养了个蠢儿子，却时时巴望他扬个好名。

　　一天，他得知有几个远客来访，就事先教儿子说：如果客人问起门前的树，就答：年成不好，卖了；如果人家问起屋后的大竹园，就说：兵荒马乱，糟蹋了；人家要是看见仓里的粮食，就告诉人家，这都是爹妈苦挣的；要是人家看见墙上的秀才凭证，就说，这不稀奇，我们家一辈一个。儿子那两天啥事都不做，把老子教的话一遍又一遍背得滚瓜烂熟。

　　客人来了。老子为了让儿子露才，就故意躲开，让他一个人待客。客人进门后问他父亲上哪里去了？儿子按顺序答：“年成不好，卖了。”客人一听，皱起眉头，又问：“你母亲呢？”儿子答：“兵荒马乱，糟蹋了。”客人见这个儿子净说些不照板的话，就望着堆牛粪叹息 道：“堆头不小，尽是粪尿！”那儿子忙接着说；“这都是我爹妈苦挣的。”客人实在憋不住了，说：“你怎么这么傻呢？！”秀才的儿子赶忙回答：“这不稀奇，我们家一辈一个。”

 

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真正目的


某老兄又进城了，有位路人问他：“又进城干什么，你不是昨天才去过吗？”

　　“昨天买鞋时忘了给钱。”

　　“你太老实了，像你这样的人现在社会上越来越少了。”

　　“你想错了，我只是想去试探一下卖鞋的人是否还记得我这个忘了给钱的家伙！”

 

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勇敢的消防队


油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队员无法靠近，只能在两千英尺以外活动。

　　公司管理员请的一支业余消防队这时也赶来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十英尺的地方才停下。

　　消防队员迅速抓起水枪，动手救火，很快就把火扑灭了。

　　第二天公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。

　　有人问那队长，两千元如何安排？

　　队长不加思索地回答说：“首先要办的是把消防车的刹车修好。真他妈的见鬼，昨天差点把我们送到火里去了！”

 

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新车和老婆

一个男人来到酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。过了一会儿，又大声哭泣起来。三分钟后，他又大笑起来。就这样，这个男人又笑又哭大约十来次，最后终于安定下来。他站起身，对旁边观望的人们说道：“对不起，真对不起大家，今天我开着新买的车，带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时，发生了车祸，我老婆死了。”说后，又歇斯底里地哭喊起来：“我的新车呀！”

 

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老总群众论

甲：老总看戏怎么坐前排?
　　乙：带领群众。
　　甲：看电影怎么又坐在中间?
　　乙：深入群众。
　　甲：来客人，餐桌上为啥总有我们老总?
　　乙：代表群众。
　　甲：可他天天坐在办公室里，车间从不见他的身影，
又怎样讲呢?
　　乙：相信群众

 

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当总统



话说蒋介石死后遇到了孙中山，孙中山就问：“中华民国成立了没？”蒋回答：“成立了”孙又问：“第一任总统是谁？”蒋公理直气壮地回答：“是我。”“那第二任是谁？”孙问。蒋公不好意思说是自己，于是就答：“于右任（余又任）。”孙：“恩，书法家当总统，那第三任呢？”蒋公：“吴三连（吾三连）。”孙：“舆论家当总统。那第四任呢？”蒋公：“赵常任。”“第五任呢？”孙又问。“赵丽连（照例连）。”“喔，连教育家都当上总统了。那第六任呢？”蒋公“吴子婿（吾子续）。”孙：“怎么连春秋时代的人都当起了中华民国的总统了？”

 

[回忆回忆]

“卫生”的厨房


“卫生”的厨房

餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。

“先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！”

“多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨房，怎么好夸这里很卫生呢？”

“哦，很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。”

 

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小汤米的作文


作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于150个字。

　　小汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”

　　汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他的搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。”

　　他看了看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。”

　　他停下笔来，一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看看黑板。想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了，我就不给它……”

　　小汤米绞尽脑汁，再也想不出什么来了。他搁下笔，停顿了很长时间，脑子里突然闪过一个念头。于是他微笑起来，飞快地写道：“当我想叫波比过来时，我就喊道：‘波比！’如果它不来，我就再叫：‘波比！波比！波比！’如果它还不来，我就使劲叫：‘波比，波比，波比，波比……’”

　　写到这里，小汤米数了一下，似乎还差两个字。他毫不犹豫地在卷末自己签名处又加了一个“波比”，正好150个字。

　　小汤米松了口气，他交了卷，歇着口哨回家了。

 

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什么叫宫刑


考试前，复习十分紧张，就连课间同学们也是热火朝天的讨论问题。

　　一日课间，座前女生回头询问：“什么是‘宫刑’啊？”

　　我一愣，女生见状又补充道：“就是那个‘骟刑’，割哪儿啊？”

　　我顿觉尴尬，“宫刑？高三的女同学了，不会没有这点儿常识吧？骟刑？没听说过，不过骟……当然也是那个意思了，最可气的是她问我割哪儿，问的这么细节化！”

　　我嗽了嗽嗓子，微微低下头：“宫刑，就是割男性的XXXX……”

　没等我说完，那女生已经低下头捂着嘴笑得浑身乱颤了。

　　待笑够了，她才开始解释：“我是说那个数学，‘弓形’是‘扇形’割哪一部分！”

　　我简直听傻了，世界上真有这么巧的事儿……

 

[回忆回忆]

气死老师了


一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一你讲不宜说话，将会 - 10分！，你们大声说出反义词。现在开始。
老师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。” 学生：“年老。”
老师：“站立。” 学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱,交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。” 学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为;！” 学生：“这可以，这是合法行为;！”
老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”
老师：“停止！” 学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！”

 

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激情表白


阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。
朋友问：「那她反应如何？？？？」
阿明：「很激动。」
朋友：「那很好嘛！！然后呢？？？？？」
阿明：「然后她就报警了。」
原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的……
写上：「我注意你已经很久了………。」

 

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痰的故事

从前,一地主老财以抠门而闻名于乡里,有一日,突然发神经,想要改变自己在众人心中的印像,遂召集全村老少于他家的院坝,并于中间放一大缸,发话道:"各位,今天要是谁往这里面吐一口痰,我就给他十个大洋.\'村民们都想,那有这么便宜的事,指不定又在打啥坏主意呢,才不上你娃的当呢.故站着不动.这时候一外地人过路进来看热闹,他问清楚原由后心想,这没什么损失呀,就毫不犹豫的往里吐了一口在粘痰.地主二话不说,立马给了他十个大洋.众人如梦方醒,前仆后继后继的往缸里吐痰.不一会儿,就吐满了一缸,每个人都得到了报酬.正欲离去之时,该地主又说话了:"你们要是谁喝一口痰我就给他一百个大洋.众人正发呆的时候,只见一青年飞身而上,端起那满满一缸,咕喹的喝了起来,不一会儿就喝了个精光,他等到了好多钱,众人不竟眼红,集体责问道:"怎么不给我们留点呢?该青年委屈的说:"我也想呀,只是我一直没咬断。

 

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男生这样对女生说

刚认识――“小姐，我能请你看电影吗？”

泡到手――“亲爱的，今晚陪我看电影。”

结婚前――“老婆，我要忙工作，没空。”

结婚后――“电影有什么好看的，无聊，我要上网。”

三年后――“你还当是初恋啊？？”

五年后――“我陪她看电影是工作的需要。”

十年后――“让我带你出去不丢面子呀”

二十年――“我看了你个黄脸婆就恶心。”

 

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爸爸挨饿

爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。

　　小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”

 

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开箱

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最酷的发型

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国内某大学的雨后交通

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[回忆回忆]

形容长得丑的经典30句


1、长的惊险.....有创意啊
　　　　2、你小时候被猪亲过吧?

　　　　3、你长的很爱国，很敬业，很有骨气！

　　　　4、长得真有创意，活得真有勇气！

　　　　5、你长的真tm后现代

　　　　6、你长的好象车祸现场

　　　　7、你长的外形不准比例没打好

　　　　8、你干嘛用屁股挡住脸啊！

　　　　9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的

　　　　10、你的长相很提神的说!!

　　　　11、你需要回炉重造

　　　　12、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。

　　　　13、靠，你TMD长得太好认了。

　　　　14、长的很科幻,长的很抽象!

　　　　15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！

　　　　16、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。

　　　　17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存

　　　　18、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓!

　　　　19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

　　　　20、你长的违章!

　　　　21、国际脸孔世界通用

　　　　22、很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗？“

　　　　23、你的长相突破了人类的想象...

　　　　24、你张的很野兽派嘛！！

　　　　25、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。

　　　　26.我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？...哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？

　　　　27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。

　　　　28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的.

　　　　29、长的飞沙走石鬼斧神功.

　　　　30、长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错

 

[回忆回忆]

这年头的女孩子真开放

吾有一女友，天性活泼直爽，常爱与人称兄道弟。近日，她总结出一个经验，对李X，她就叫“李兄”，张*就称“*兄”。

那日，吾与女友上街，途中多次遇到她的好友。先是白X，她与其拥抱，叫道：“白兄！”周围几人回头顾盼之。后是平X，她道：“平兄！”十几人回头顾盼之。后行至某商场门口，在100米远处，是她多年位见的好友张文飞，她扯开嗓门大呼：“文兄――”刹时，几百人定睛将她一阵猛瞧，吾听得一老先生摇头感叹：“这年头的女孩子，都这么开放！”

 

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学生时代情色笑话（经典！）

来说说我那变态女英文老师的事吧。英文课我们是大课，100多口人在一个教室里，每回总是闹哄哄的，那日英文老师走进教室，头也没抬就说道：“同学们，把大英精拿出来～！”全班无语，我狂倒，后大笑！老师居然把《大学英语精读》省略成《大英精》了～


　　高中时，和同班一个mm踢球玩，我说：“我守门可厉害，外号铜墙！！”mm说：“切~~~ 我外号钢门！！我让你随便射，你也射不进来！！”说完我暴笑，mm一路打我。


　　上次同学聚会来我家，正下着毛毛雨，一MM打伞而来。云收雨止，MM走，准备把伞收起来的时候发现伞套不在了，大喊一声：“我的套子呢，刚才还看到的，现在要用了，怎么就不见了。谁拿了我的套套，快交出来”。一边在沙发上到处翻找。


　　我有一个哥们儿，一次和他MM出去玩，吃饭的时候再一个鸡肉菜做的比较好的餐馆，听说那里的鸡肩做的很好吃，便大声说：我要鸡肩，我要鸡肩！！！！！！！


　　同事去内蒙玩在帐篷里吃奶茶吃肉，有的人吃不惯那个味道就想和别人换着吃。一女士对边上男士说：你吃我的奶，我吃你的蛋吧！


　　高中时，一次为了班里联欢会准备道具，我负责事先在气球里面塞些5颜6色的碎纸片，上课的时候，我和我的同桌一起偷偷的准备，我说；你快点阿！她说：你把口子撑大点嘛，塞不进去阿。我：好了好了，你用力！她：这样好，唉，弄的我手指都酸了！当我们装好气球抬起头，发现前面的男生都在看我们……尴尬～～


　　办公室一gg买了一个新皮包，大家都来看，结果一mm说：“你的包皮好软啊，让我翻开来看一下！“


　　LG的一女同学，在邮局的包裹台工作，某日，该女兴奋地询问周围男性同事：“今天我坐台耶，你们谁来替我开包(苞)呀~~~~~”众生哗然~~~~~~~后退中~~~


　　刚来oz的时候去语言中心报到，结果迟到了，大部分人已经分好组准备坐车座去城市参观，偶还在找少人的组。。。一个南美mm看到了热情的跑过来，本来是要说do you want to join me? 结果说成了do you wang to enjoy me?。。。。。

　　冬天某日下班,正在穿大衣,手机响,拜托一个和我不错的男同事去接一下,该男生接通后问:"谁呀"?然后对我说:"是你老公",然后对电话说:"等一下啊,她正穿衣服呢",偶暴汗.....


　　有一次，一MM来我们宿舍玩，大家都很熟，MM也很随便。她看见有一电脑没人用，于是便对机主说：XX，让我玩你的机吧


　　初中的时候我们班有个女同学叫我帮她交信，中午一进教室她就问了我一句：你信交（**）了没有，偶当场晕到。。。@_@。整个宿舍没有不笑的。


　　中学的时候,老师(女)让同学到黑板上默写古诗,结果有个同学无意将"停车坐爱枫林晚"写成了"做爱",那个老师就用红笔将这两个字圈出来,还很大声的问他,怎么会写成这个"做爱"呢,你给我解释解释是什么意思呢?全班暴笑...


　　刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上S机。答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM..............

 

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小学生性识知调查

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谁去开家长会

爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊！”

　 爷爷说：“我读书有什么不好吗？”

　　孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，你没爸爸妈妈，谁给你去开呢？”

 

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和她不熟

布郎森夫妇结婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班，他妻子则在家里操持家务。
　　一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，人家多亲热呀！你为什么就不能这么做呢？”“可是，我和那位女士还不怎么熟啊。”丈夫为难地说。

 

[回忆回忆]

那天我偷看了老婆的日记

不经意发现老婆还有个小本本，仔细一看，原来是日记：
　　
　　1.今天买菜多向老公报了10元钱，自己也应该一点一点地攒私房钱了。
　　
　　2.对老公撒谎说丢了100元钱，装作很懊悔的样子。我要用这钱护理护理头发，省得他埋怨我每次做头都在浪费钱。
　　
　　3.给老公买了一件T恤，明明是80元，我告诉他花了150元。既让他觉得穿着体面，我又得了实惠，真是一举两得。
　　
　　4.在老公面前表现得百依百顺，温柔体贴，抢着干家务，在他飘飘然的时候，向他提出购买我心仪已久的裙子，虽然贵了点，他居然同意了，原来美人计是如此好用！
　　
　　5.结婚纪念日前一天，准备了一桌大餐，向他暗示别人的老公在结婚纪念日时都给老婆买了多贵重的礼品。第二天，他居然给我买了一条丝巾，小气至极，无名之火却找不到理由发作。
　　
　　6.装作很伤心的样子，向老公诉苦：你看，我的眼角都要起皱纹了。本以为他会建议我买些名贵的化妆品，他居然无动于衷，说那是自然现象。
　　
　　7.这几天我特讨好婆婆，婆婆很高兴，老公夸我比以前更懂事了，哼，美吧你，过几天就是我妈的生日了，有你好瞧的。