苏子佩
小学四年级
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- 2006-04-26
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那个时候，我刚从家里走出来。一个人在阴霾的天空下面裹了条围巾低着头走路。下着雨，或者是很小的雨，颗粒状小冰滴。我无法分辨，它滴到脸上的时候，我的心里满是麻木感，丧失了分辨能力。
我对自己说，你看又下雨了。每年都会下雨，第一场第二场第三场，也许还有更多场，不管有没有谁期待，或者谁有没有继续着漫长的等待。只是我再也无从诉说。
我不停的回忆起这个场景，清晰得好象昨天刚发生过。
我像是得了强迫症的病人，这个情节反复不断的上演。
我想像自己和父亲说很多的事情，从开始到最后，我努力把每个细节都说清楚。子佩说亲爱的，你千万不要难过，即使过去了，我想它也是那么美好的一段。嗯，我不难过，可是心底怎么会又突然结了厚厚的冰。
我本该那么厌倦，甚至痛恨你，因为小时候你对我说的那些终于不能兑现的话伤害我那么深。别人再次说起类似永远的词语，我无法相信只好沉默或者岔开话题。我理所当然应该把你埋入记忆的死角，连并那些你给的破碎掉的幸福碎片。可是，为什么，很多很多次，我依然会在遥远的地方想念家里的你。父亲,我是一直热爱你的子佩。
回家的时候你跟我说很少的话。我看着你的脸，年年的冬天使你的面容逐年衰老。父亲，我亲爱的父亲，你可知道，你的儿子想要离开这个世界......可是还是什么也没有说。
开始在家里变得很主动，帮忙收拾着东西。一直在做着那些东西的时候，我的心里一直抱着深深的愧疚。父亲，父亲，对不起。永别了。
知道自己不是父亲最疼爱的孩子。可是自己一定是父亲操心最多的一个。“C'est la vie.”米兰・昆德拉作如是说。于是知道，自己已经迷失很久了。可是，父亲，父亲，我已经回不去了......我的泪，早在二零零六年的秋天，流干了。
我在叙述的时候常常陷入当时的情景，写写停停。我开始心疼当年的那个我。我像一头迷途的小兽，我跌跌撞撞，我极度不安，我只是一个孩子，你们怎么能那样对我。怎么能。我做过这样的噩梦：我被一个歹人追赶，我跑啊 跑啊却发现前面是悬崖，我只犹豫了一秒就跳了下去。我经常在半夜里泪流满面。我恐惧那种一个人奔跑的感受，如果有个人可以牵着我的手， 或者可以把她的手让我牵着，我就会感觉安全。可是没有，以后都不会有了。
那是蜗牛一样爬过的岁月，我几乎没有笑过。
你不知道，子佩需要爱。童年那一段悲伤的生活，已经把子佩彻底毁掉了。你知不知道？
我回到我的房间，将所有珍藏的她的字条，一点点翻检出来，对着冬日微弱的阳光细细抚摩。事隔四个月，我终于抽泣出声。
我从很多地方走过，很多人从我身边走过。我不知道可以留住谁。我想跟她说，如果你愿意为我流下一滴眼泪，我会为你留住一生一世。但是感情始终只是一个人的。没有永远的相爱。没有永远的不相爱。
她终于为我流下一滴眼泪，虽然我知道，她永远无法爱上我。可是，我曾经许下诺言，我要为她留住一生一世。直到她离去。
我想念她。
我曾以为她也想念我。
我因为思念而痛苦。
我以为她痛苦更甚。
可是我知道，我错了。
一切都过去了，她可以见到我不再说话，她不看我为她憔悴的脸，我在几个月之间瘦了七斤，我的手腕上出现了第一道伤痕，她离开我的视线时甚至没有回头，我在她的身后眼泪落下，她都不知道，有那么多那么多的细节，她都不知道。
我有了一个习惯，就是晚上在阳台上哭一场。我无声的哭，然后擦干眼泪，进宿舍或者房间去钻进被窝，抽泣着睡去，我像个婴儿一样依赖这一天一次的宣泄。我偶而会在半夜醒来，我做噩梦，醒来浑身发抖，我抱着手臂站在外面，夜晚凉如水。我经常那么一站半个晚上。
一觉醒来，我会飞快起床，赶到教室去开始上课。没人知道我隐秘的夜晚是如此不堪。
你付出爱，一定会收获更多的爱。
可我为你付出了那么多的爱，收获的却是切肤的痛楚。
父亲亦然。我心中的她亦然。
青，他日你若看到这篇文章，请相信这就是全部，我的五年，我为你付出的五年。
我不再追问，不再追问你怎么舍得我难过。
我们终究要相忘于江湖，浮云世事，且让它渐行渐远，我们若可以再相遇，请不要叫住我。因为我答应自己，子佩要陪父亲走完这一辈子。
整 个 夏 天 你 都 在 微 笑 ，
于 是 冬 天 你 开 始 悲 伤 。
父亲，我是你的子佩。我爱你，父亲。
我对自己说，你看又下雨了。每年都会下雨，第一场第二场第三场，也许还有更多场，不管有没有谁期待，或者谁有没有继续着漫长的等待。只是我再也无从诉说。
我不停的回忆起这个场景，清晰得好象昨天刚发生过。
我像是得了强迫症的病人，这个情节反复不断的上演。
我想像自己和父亲说很多的事情，从开始到最后，我努力把每个细节都说清楚。子佩说亲爱的，你千万不要难过，即使过去了，我想它也是那么美好的一段。嗯，我不难过，可是心底怎么会又突然结了厚厚的冰。
我本该那么厌倦，甚至痛恨你，因为小时候你对我说的那些终于不能兑现的话伤害我那么深。别人再次说起类似永远的词语，我无法相信只好沉默或者岔开话题。我理所当然应该把你埋入记忆的死角，连并那些你给的破碎掉的幸福碎片。可是，为什么，很多很多次，我依然会在遥远的地方想念家里的你。父亲,我是一直热爱你的子佩。
回家的时候你跟我说很少的话。我看着你的脸，年年的冬天使你的面容逐年衰老。父亲，我亲爱的父亲，你可知道，你的儿子想要离开这个世界......可是还是什么也没有说。
开始在家里变得很主动，帮忙收拾着东西。一直在做着那些东西的时候，我的心里一直抱着深深的愧疚。父亲，父亲，对不起。永别了。
知道自己不是父亲最疼爱的孩子。可是自己一定是父亲操心最多的一个。“C'est la vie.”米兰・昆德拉作如是说。于是知道，自己已经迷失很久了。可是，父亲，父亲，我已经回不去了......我的泪，早在二零零六年的秋天，流干了。
我在叙述的时候常常陷入当时的情景，写写停停。我开始心疼当年的那个我。我像一头迷途的小兽，我跌跌撞撞，我极度不安，我只是一个孩子，你们怎么能那样对我。怎么能。我做过这样的噩梦：我被一个歹人追赶，我跑啊 跑啊却发现前面是悬崖，我只犹豫了一秒就跳了下去。我经常在半夜里泪流满面。我恐惧那种一个人奔跑的感受，如果有个人可以牵着我的手， 或者可以把她的手让我牵着，我就会感觉安全。可是没有，以后都不会有了。
那是蜗牛一样爬过的岁月，我几乎没有笑过。
你不知道，子佩需要爱。童年那一段悲伤的生活，已经把子佩彻底毁掉了。你知不知道？
我回到我的房间，将所有珍藏的她的字条，一点点翻检出来，对着冬日微弱的阳光细细抚摩。事隔四个月，我终于抽泣出声。
我从很多地方走过，很多人从我身边走过。我不知道可以留住谁。我想跟她说，如果你愿意为我流下一滴眼泪，我会为你留住一生一世。但是感情始终只是一个人的。没有永远的相爱。没有永远的不相爱。
她终于为我流下一滴眼泪，虽然我知道，她永远无法爱上我。可是，我曾经许下诺言，我要为她留住一生一世。直到她离去。
我想念她。
我曾以为她也想念我。
我因为思念而痛苦。
我以为她痛苦更甚。
可是我知道，我错了。
一切都过去了，她可以见到我不再说话，她不看我为她憔悴的脸，我在几个月之间瘦了七斤，我的手腕上出现了第一道伤痕，她离开我的视线时甚至没有回头，我在她的身后眼泪落下，她都不知道，有那么多那么多的细节，她都不知道。
我有了一个习惯，就是晚上在阳台上哭一场。我无声的哭，然后擦干眼泪，进宿舍或者房间去钻进被窝，抽泣着睡去，我像个婴儿一样依赖这一天一次的宣泄。我偶而会在半夜醒来，我做噩梦，醒来浑身发抖，我抱着手臂站在外面，夜晚凉如水。我经常那么一站半个晚上。
一觉醒来，我会飞快起床，赶到教室去开始上课。没人知道我隐秘的夜晚是如此不堪。
你付出爱，一定会收获更多的爱。
可我为你付出了那么多的爱，收获的却是切肤的痛楚。
父亲亦然。我心中的她亦然。
青，他日你若看到这篇文章，请相信这就是全部，我的五年，我为你付出的五年。
我不再追问，不再追问你怎么舍得我难过。
我们终究要相忘于江湖，浮云世事，且让它渐行渐远，我们若可以再相遇，请不要叫住我。因为我答应自己，子佩要陪父亲走完这一辈子。
整 个 夏 天 你 都 在 微 笑 ，
于 是 冬 天 你 开 始 悲 伤 。
父亲，我是你的子佩。我爱你，父亲。
