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盖楼 (25人在浏览)

不明真相的围观群众

小学一年级
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2010-02-07
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在法庭上,律师问:

“夫人,离婚后您打算得到些什么?”

“我想要孩子、房子、汽车和……一个真心爱我的丈夫。”
 
那天在车上,一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂:“流氓!”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈,立即反驳。双方开始骂架。

稍候,听女孩骂道:“你是大流氓,从小就是流氓,你妈刚生你出来,你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后,先是鸦雀无声了一下,随之发出爆笑。

我的同事直摇头说,他头一次见识到骂人可以骂到如此,这真是绝骂,无人能敌了。那个小伙被骂以后,张着嘴,一句话都说不出来。

我们听了,都感叹这骂真是千古绝骂,大概是前无古人、后无来者了,都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。

这时突然听那男的大声说到:“你才是大流氓呢!你还在你妈肚子里就一天看你爸三回!"

众人听后,晕倒一片
 
一位太太突发奇想,想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发,换上一套全新的衣服,并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室,卖弄风骚的说:“嗨!帅哥,你想不想和我………”他先生看了她一眼,立刻打断她的话,说:“不!我什么也不想,我一看到你就联想到我的老婆。”
 
A教授从研究室回到家中,见桌上装饰着很大的一束花,他就问夫人:“今天是什么日子?”

“呀?你忘了么?今天是你的结婚纪念日啊。”

他听了,微微一笑:“原来如此,谢谢你!到了你的结婚日,我也买一个大花束来祝贺你。”
 
安娜送儿子去夏令营,叮嘱他别忘了给家里写信。儿子点点头,却是一副心不在焉的样子。

有个热心人对安娜说:“我给您出个好主意:您先给孩子写信,告诉他给他寄了钱,让他吃得快活,玩得快活。”

“这样他就会来信吗?”

“当然,但您千万别真的寄钱给他。”
 
江西两家中药铺联姻,男姓龙,女姓陈。

有一熟稔男女两家的落地书生,虽想说家中没钱,但不去赴宴,又说不过去。只好硬着头皮前去观礼。

然而,看着他人所送的贺礼,实在不好意思,想说就此拜别;但双方的家长冲着交情,硬是要这书生留下合宴。

耳热酒酣之际,家长就说话了:

“即然你有读过书,写幅联就当贺礼好了!”

书生一听,就说:

“即然都是开药铺的,那就用两家的姓、药引、药性出对好了。”

可是,书生写了对联、横批后,结果是哄堂大笑!闹着新人赶快入洞房――

上联:陈皮两片,去痰消肿既解渴;

下联:龙骨一根,退烧止痒又生津。

横批:进出得宜。
 
她:“因为别人都不同情你,我才做你的妻子。”

他:“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”
 
丈夫下班回家,妻子准备好了晚饭。

“亲爱的,今晚的菜你可以选择。”妻子说。

“都有些什么菜呢?”

“芦笋。”妻子答。

“有什么选择呢?”

“你吃或是不吃?”
 
老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭,大闹起来,男人将老婆拉回家,劝她说:“只是玩玩,不会认真。”

女人哭说:“玩玩?你为什么不带我去玩玩?”

男人说:“我带你去玩,让她到家里来烧饭,你愿意么?”

女人说:“那你为什么拉着她的手不松?”

男人说:“那是别人的手,不是没拉过新鲜劲么,又不认真。”

女人:“那你为什么拉我的手没那么深情?”

男人:“我自己拉自己的手,还要什么深情?”

女人哭说:“你对我一点感觉也没有了。”

男人:“那当然,你已经是我的右手,是我身体的一部分,我虽然不特意去想着她,但我离不开,离开就成残废人了,你说这两个手哪个重要?”

老婆想了一下,破涕为笑说:“你真坏。”
 
老公和老婆晚饭后去公园散步,老公不慎滑了一跤,他站起身后气愤地骂道:“这该死的路灯!就不能再亮一点吗?”

老婆掩口而笑:“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗?那时候你是怎么讲的?”

老公纳闷:“我说过什么话吗?”

老婆说:“那时你曾埋怨,这里的路灯怎么亮得像白天似的?”
 
某天三兄弟在公园里散步时看见路中间有件东西。
“看起来像便便!”大哥说,“我最好检查一下。”他弯下深吸了一口气,“闻起来像便便!”他说。
二哥走上前去把手指插进去感觉:“摸起来像便便。”他说。
小弟拿指头戳了一下放进嘴里然後说:“尝起来也像便便。”
三兄弟终於松了口气说,"幸好我们没有踩到它!"
 
初中时,一个男生想抄一个女生的作业,怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来有一个卫生巾,他惊讶地说:哇!好大的一个创可贴啊!

有次我单位的老大说要表演吹笛子,可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他,呵呵,一沾口水就化了。老大说,*,笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。

记得在幼儿园的时候有个小女孩问我:“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”我告诉她为了握住小机机,她便问我什么是小机机,我就拿出来给她看,然后她说为什么她没有,我不信,结果脱了她的裤子找了半天,最后得出个结论:她是怪物。便跑去告诉老师,结果老师一顿大笑。呵呵
 
夜里正要做爱时,妻忽然开灯,惊见丈夫拿着条大黄瓜。妻:你就用这个和我做爱五年?夫:对,我还要问你,那三个孩子是怎样来的?
 
儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?父亲含糊地说:“到时候你在上面,她在下面就可以了。”新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去.儿子在门口大叫:“爸爸呀!我进不去!”父亲回答:“用力呀!”儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:“啊!流血了!”只听父亲在房内安心地说:“这就对了!”
 
反感归反感,存在就有一定道理。看看历史,看看周围,现实生活的残酷丑恶有过之而无不及!!!

<浪漫的困惑>:高潮中生生砍下活人脑袋,代之以老情人腐朽不堪的头颅,并坚持玩到底.
<群尸玩过界>千疮百孔的两具僵尸当众嘿咻嘿咻,临了还生了个有多动症的小僵尸.
<坏品位>矮子peter拿个调羹吃人脑,一无酱油,二缺沙司,真的没有品位!
<卡桑德拉大桥>得传染病的哥们在厨房里大吐特吐,满满一盘二手米饭煮煮被个夫人全吃了.
<轮回>(韩国),一对男女私奔冻死在雪山,发现时抱在一处,"密不可分",医生下刀切除,装瓶,数十年后成为破案的线索。
《铁男》,变异机械人钢钻摧残女友。
<双瞳>结尾处浸泡在瓶里的怪婴标本突然张眼一乐,以示得道成仙.
<六楼后座>(香港)70多的老婆婆花枝招展打情骂俏,还端上一大盘

教育年轻人信守诺言.
《老男孩》老崔为得仇人信息,倒着榔头拔人门牙,还用了个特写。
<2046>预告章子诒一露脸,就吐得没商量.
备用两个:〈十三猛鬼〉玻璃门横截大律师,〈死神又来了》飞钢丝腰斩黑哥们。
 
在XX聊天室:

若云:我是新来的,请多关照。

特务:(神秘兮兮地)对暗号:天王盖地虎...

若云:宝塔镇河妖。

特务:(热烈握手)同志,总算找到组织啦!

若云:别,我是好人,可不是特务。

特务:若云妹妹,特务也是好人啊,为人民出生入死......

若云:特务,你有多少妹妹呀?

特务:有缘分的就是妹妹呀!

若云:我和你有什么缘分?

特务:心有灵犀一点通,我和你的心贴的好近,你好漂亮......

若云:乱讲,你怎么会知道我漂亮不漂亮?

特务:我闭上眼睛,看着你,啊,我心中的红太阳......

若云:啊?

特务:你那明媚的眼睛,就象划破夜空的流星......

若云:嗯?

特务:你那飘逸的长发,象青山洒落的乌云......

若云:我真有那么好啊?

特务:对呀,你那洁白的手,温的象春天的花,柔的象夏夜的风......

若云:哈哈,你的嘴真会说。

特务:我站在大海边,轻轻地呼唤:若云________若云_________若云________

若云:可是我听不见啊。

特务:海风将送去我的一片深情......

若云:?

特务:风儿把漫天的彩霞吹开,海那边是你的情,海这边是我的爱......

若云:嘻嘻,你好肉麻呀。

特务:我把心都掏出来了......不好,武警抓我来了,妹妹,明天见。

若云:特务哥哥再见。

网上泡妞后记

以后特务与若云经常在网上聊天,慢慢地若云觉得有些爱上这个坏特务了。

若运站在特务所说的门牌号前,硬着头皮说:“请问,这有没有一个叫特务的?”

当若云说出这话时,都觉得自己滑稽可笑了,连名字都不知道,真的象是接头暗号。

只见那女人有些忍俊不禁地看了看自己的丈夫,道:“这都是第三个了...”

接着她回头叫到:“小五,过来,告诉你多少次了,不许随便上网,看你爸爸今晚怎么打你屁股!”

若云探头望去,只见一个五、六岁模样漂亮的小男孩,在冲着她挤眉弄眼伸舌头。

夫妻俩抱歉地对若云说:“真的对不起,小姐,我们家的小五小名叫特务,总是趁我们不在时上网泡女孩。要不,你先进来喝口水吧。”
 
甲、乙两人乘飞机,出了故障,落在荒岛。
荒岛上食人族酋长说:“你们各带100个相同的水果就放了你们!!!”
一会儿,甲先带了100个草莓来。
酋长:“把它们都塞进屁眼里就放了你们!!!”
甲就开始塞……塞了98个,没有事……
当他塞到99个时,他却“嘿嘿……”地笑了起来,草莓全喷了出来……
甲就被酋长杀了……
到了天堂,天使问甲:“你只差一个就可以免死,但为什么你笑了呢?“
甲说:“因为我看见乙带了100个榴莲回来。”
 
话说有一次诸葛亮,刘备,孙权,曹*四人同乘飞机,突然遇到紧急情况,需要跳伞
逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张,这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇、清清嗓子说:“这样吧,山人出几道题,能答上来的,就跳伞,答不上来的只好自己跳下去了。”其他人没办法只好同意。

诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备:“天上有几个太阳?”刘备一想简单,回答:“一个
。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权:“天上有几个月亮?”孙权回答:“一个。”他也拿了个伞包下去了。最后轮到曹*。诸葛亮问:“天上有几个星星?”曹*一怔,懵了得回答不上来,只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里,捡回一条命,曹*暗自庆幸。

第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况,四人一商量,得,还是老办法吧。诸葛亮又摇
起羽毛扇问刘备:“当年周武王战败纣王的那场战役是?”刘备一想简单,回答:“牧野之战。”诸葛亮点点头,于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权:“那场战役死了多少人?”孙权想了想说:“大概有三四万。”诸葛亮点点头,孙权拿了个伞包也下去了。曹*不禁偷笑想:“诸葛亮呀诸葛亮,本人可是贯古通今,尤其是军事,这次你可是栽了。” 只见诸葛亮问:“战士们都叫什么名字?”曹*一听差点没晕过去,只好自己跳下去了,没想到竟然又跳在了海里,捡回一条命,曹*暗自笑。

第三次同样四个人坐飞机,飞机又遇到紧急情况,曹*一想,诸葛老儿又要整我,干
脆我自己跳下去算了,免受侮辱。于是一横心,跳了下去,在空中高速下降中,只听得上面诸葛亮对他喊:“孟德,今天飞机上有四个降落伞!”
 
我就要和相处一年的女友结婚了,毫无疑问,我很happy。

现在为一困挠我的是,我未来的小姨子,一个20岁的ppmm。她喜欢穿紧身的低胸t_shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰,更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我,向毛主席保证,那是我在撒谎。

直到那一天,我未来的小姨子call我,让我去看看请柬的准备情况。当我到时,她家只有她一个人,迎接我的是她无尽幽怨的眼神:我爱的人结婚了,新娘不是我,我现在唯一想做的即使在你结婚之前,把我献给你。她在楼梯上对我说:我在卧室里等你,如果你决定了,就上楼来找我。当她走到楼梯的尽头,和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。
我呆立了一分钟,然后做了我当时唯一能做的事:拉开大门,走向我的汽车。
门外,我未来的岳父大人浊泪横流,给了我一个恶狠狠的hug:goodboy,我们家的测试你已经pass了,wel***e你加入到我们的大家庭中。
这个故事告诉我们的是:把套套放在自己的车里是多么的重要啊
 
亲爱的婷婷:
恕我冒昧之心,畅谈我的爱心。你的美丽使我惊心,差点让我失去重心。我对你一见倾心,纵使嫦娥下凡我也不会动心。你虽然一片冰心,我也不会灰心,我已下定最大的决心、耐心,再加上小心、细心,丝毫不敢粗心。捧着我真挚的心,希望和你永结同心。我一定对你专心,不会偷心,此生此世绝不变心。星星知道我的心,我的一颗痴心,静等你的芳心,即使海枯石烂。你是我的小甜心,请可怜我的一番苦心,莫让我寒心,这封信代表我的真心,诚心,希望赢得你芳心,最后祝你欢心,开心。
蜡笔小新
 
埃迪迷上了一位漂亮性感的同事,多次提出**的想法,可这位小姐总是托词和别人有约会,予以拒绝。这天,埃迪欲火中烧,实在是忍无可忍。他对她说:“我给您100美元,如果您同意**的话……”

她盯着他,说:“不。”埃迪说:“我会很快的。我把钱扔到地板上,您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”

她想了一会儿,说要和男朋友商量一下。说着,她拿出手机打通了男朋友的电话,讲了埃迪的提议,征求他的意见。她的男朋友说:“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿,我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”

她表示赞同,接受了这个提议。半个小时过去了,男朋友还一直在等女朋友的电话。最后,大约45分钟时,男朋友焦急地打来电话,问出了什么事……?”

女友大口喘着粗气,她断续地回答道:“这个杂种……撒……撒……撒的都是些硬币!”
 
某学生翻墙被校长捉住,校长问:“你为什么翻墙?”学生指着上衣说:“美特斯邦威,不走寻常路!”校长又问:“这么高的墙你怎么翻过去的?”学生指着裤子说:“李宁,一切皆有可能!”校长生气说:“翻墙的滋味怎样?”学生指着鞋:“特步,飞一般的感觉!”
次日,学生从正门出,校长惊奇道:“今天怎么不翻了?”学生指着全身说:“安踏,我选择我喜欢!”校长大怒:“我要记你大过!”学生不满,问:“为什么?我又没犯错!”校长冷笑道:“动感地带,我的地盘我作主!”
 
结婚三十周年了,这对老夫妻决定重新回到新婚之夜所住的旅馆重温一下。丈夫躺在床上,妻子从浴室中走出,几乎全裸就象三十年前一样。她挑逗地站在床边问丈夫:“告诉我亲爱的,30年前我象这样从浴室里出来时,你是怎么想的?”“当时我看着你想我要把你的脑子挤出来,把你的乳房吸干。”“那你现在在想什么”妻子急切地问。“我在想我的工作成绩不错呀!”
 
夫:“你出去时,可别带那只怪模怪样的花狗去。” 妻:“我觉得那条花狗很可爱。” 夫:“你一定要带着它,是想以它作为对比,显示出你的美貌吧?” 妻:“你真糊涂,如果想那样,我还不如带你出去更好!”
 

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