感情和情感两个词有什麽分e，我未曾去细细的分析过，我只知道自己想要的是什麽，却无法触及。
单身，是自由的，是快活的。
太多的虚伪让我产生厌恶。
笑不是因为喜悦。喜悦不是因为平静。
我忍受着撕裂的疼痛，感觉好像什么从我的身体里挣扎着哭泣着被抛弃。汹涌的红色液体伴随着如释重负的轻松。
寂寞袭来时，我用键盘堆砌出来无数的文字，来演绎一个又一个浪漫幸福或者悲凄的爱情故事；描述一个又一个欢乐或者孤独的情景。我喜欢让主角经历浪漫的开始，然后给他们一个四分五裂的结局；喜欢给主角安排一个欢乐的场合，然后给他们一个孤独无奈的收场。我一直认为只有悲剧才能真正的带来震撼的感觉。虽然这种结局这些情景会让我疲惫不堪。
我把这种悲剧情节归纳为一种变态的心理。其实我很恐惧将自己铺的平坦在文字中叙述出来，因为写多了悲剧，写多了伤痛，对故事的结局便不抱太多希望。
5年前，天真单纯的我不懂什麽是爱情。不过，上海的南京路和外滩沿江边有我的欢声笑语。回想，那些欢声笑语是喜悦的。大概，也只有那种情形才能称为天真和单纯的。可是，那个r候的我是一个未长大的孩子。m然年g上，我已经成年了。不到20岁。5年后，m然经历了很多很多事情，我仍然把自己归纳为未长大的孩子。25岁。有些人，25岁已经是一些孩子的父H母H了。我，还把自己想成是孩子，而且是未长大的。究竟什麽原因使我有这样的想法？
]有悲伤，]有泪痕，]有思念….
悄悄的，我离开。]有告e的理由。
4年前。一次不经意的邂逅。我被一个大14年的男人迷恋。我只知道他大我14岁，他想见我的r候随时会出现在我面前。其他的一切与我无关。他的工作，生活T都不曾与我粘边。
我只知道，长不大的孩子不与成熟老练的男人成为朋友。因为，我看过一些片段，一个人对一件物体或者一个人产生迷恋的r候，他有可能会对其产生占有欲。也许是青春好动的个性，对于他的约会，我如期以赴。此时，我已经懂得了什麽是矍椤Ｃ娑运的所作所为，我总是感到遥远和茫然。因为，我深深地知道，我不可能和他发生任何的故事。
]有悲伤，]有泪痕，]有思念….
从此，我不再是朋友。在我的记忆里不曾有你来过。
3年前。一次又一次的接近、分e。发现自己无可救药地爱上一个长发男子。
那是一个让我望而生畏却触灵不震的男子。他会一次一次约会我，但从不给我深入解x他内心世界的机会。也许不被认同的爱只能深藏不露。是的，因为这沉封的爱。我不能给一些无事献殷勤的人任何机会。
在一个容易腐烂的季节。我无比安详着我的寂寞，寂寞着我的安详。突然想到，我从来不曾被拥抱和吻别。
此时，感情是什么，我没有任何概念，又或者是所需表达的太多。我知道它们产生众多表情，行为和皱纹。索取和歇嘶底里。
我从不伤心，一点也不。
曾经故事中的那些主角变幻着方式和顺序接连出现在我眼前。漆黑与血红，惨白与昏黄，折磨着我脆弱敏感的视觉神经。黑暗中眼前总是出现一个幻觉，一只巨大的戒指垂在空中，等待着我把细长赢弱的手指放进去，自生自灭……
当他知道有一个人，远远的却深深地爱着他的r候。他x窳颂颖堋
我无法解释。爱或者不爱，痛或者不痛。爱什么或者什么是爱。
在充满激情，喧嚣和颓废的城市停留，我开始害怕了。我的身体和精神都不由得我支配了，它开始出现各种各样的状况。那是我从来没有想像过的。我以为微笑面对一切，必会得到回报，哪怕得到比付出的少很多很多，可是，我的想法错了。
1年前。我放弃了女性的所有矜持，向一个第一次给我打电话可以聊上一个多小时的离过婚的男人展开灿烂的笑容，连我自己都怀疑，面对他我怎么会有如此灿烂的笑容。
矍槭呛芷婷畹亩西，不知道为什么爱了，都会有抹不去的痕迹。
在那个夜凉如水深夜。
寂寞，如窗外的夜色，向我漫无边际的袭来，穿透每一寸肌肤。我知道，我在想念一个人，想他在每一个无事可做的缝隙，想他的时候我是寂寞的，痛彻心肺的寂寞。于是，我刻意的让自己忙碌起来，即使在忙碌的时候，挥之不去的仍是对他的思念。
爱上你，我的日子不再平淡无味，有了牵挂，有了期盼，我的脸上，不经意间会涌上淡淡的红晕和灿烂的笑容，由此，我知道我真真实实的爱上了你。
然。我不知道爱得越深换来的是伤得越痛。
那段rg：为了他我失落过哭过，却不是因为我失去他，那是因为抵不过思念，我恨过，却是因为自己无力让他爱上我，我无奈过，是因为……
时间犹如一场世纪末的烟花。过往的一切就像一场梦，梦醒后我会想烟花坠落的那一刻，烟花坠落其实看起来真的很美。
后记: 繁华之上，寂寞之下。华灯清冷的折射下是不安的空等！
尚未凝结的沉默是我念念不忘的萤火，左手的寂寞，敌不过右手的繁华。
25岁的女子。悲灵观望。
我想要的，很简单。只是一个可以陪伴欣赏一幅图画，共编写一段故事的同伴。是你吗？
单身，是自由的，是快活的。
太多的虚伪让我产生厌恶。
笑不是因为喜悦。喜悦不是因为平静。
我忍受着撕裂的疼痛，感觉好像什么从我的身体里挣扎着哭泣着被抛弃。汹涌的红色液体伴随着如释重负的轻松。
寂寞袭来时，我用键盘堆砌出来无数的文字，来演绎一个又一个浪漫幸福或者悲凄的爱情故事；描述一个又一个欢乐或者孤独的情景。我喜欢让主角经历浪漫的开始，然后给他们一个四分五裂的结局；喜欢给主角安排一个欢乐的场合，然后给他们一个孤独无奈的收场。我一直认为只有悲剧才能真正的带来震撼的感觉。虽然这种结局这些情景会让我疲惫不堪。
我把这种悲剧情节归纳为一种变态的心理。其实我很恐惧将自己铺的平坦在文字中叙述出来，因为写多了悲剧，写多了伤痛，对故事的结局便不抱太多希望。
5年前，天真单纯的我不懂什麽是爱情。不过，上海的南京路和外滩沿江边有我的欢声笑语。回想，那些欢声笑语是喜悦的。大概，也只有那种情形才能称为天真和单纯的。可是，那个r候的我是一个未长大的孩子。m然年g上，我已经成年了。不到20岁。5年后，m然经历了很多很多事情，我仍然把自己归纳为未长大的孩子。25岁。有些人，25岁已经是一些孩子的父H母H了。我，还把自己想成是孩子，而且是未长大的。究竟什麽原因使我有这样的想法？
]有悲伤，]有泪痕，]有思念….
悄悄的，我离开。]有告e的理由。
4年前。一次不经意的邂逅。我被一个大14年的男人迷恋。我只知道他大我14岁，他想见我的r候随时会出现在我面前。其他的一切与我无关。他的工作，生活T都不曾与我粘边。
我只知道，长不大的孩子不与成熟老练的男人成为朋友。因为，我看过一些片段，一个人对一件物体或者一个人产生迷恋的r候，他有可能会对其产生占有欲。也许是青春好动的个性，对于他的约会，我如期以赴。此时，我已经懂得了什麽是矍椤Ｃ娑运的所作所为，我总是感到遥远和茫然。因为，我深深地知道，我不可能和他发生任何的故事。
]有悲伤，]有泪痕，]有思念….
从此，我不再是朋友。在我的记忆里不曾有你来过。
3年前。一次又一次的接近、分e。发现自己无可救药地爱上一个长发男子。
那是一个让我望而生畏却触灵不震的男子。他会一次一次约会我，但从不给我深入解x他内心世界的机会。也许不被认同的爱只能深藏不露。是的，因为这沉封的爱。我不能给一些无事献殷勤的人任何机会。
在一个容易腐烂的季节。我无比安详着我的寂寞，寂寞着我的安详。突然想到，我从来不曾被拥抱和吻别。
此时，感情是什么，我没有任何概念，又或者是所需表达的太多。我知道它们产生众多表情，行为和皱纹。索取和歇嘶底里。
我从不伤心，一点也不。
曾经故事中的那些主角变幻着方式和顺序接连出现在我眼前。漆黑与血红，惨白与昏黄，折磨着我脆弱敏感的视觉神经。黑暗中眼前总是出现一个幻觉，一只巨大的戒指垂在空中，等待着我把细长赢弱的手指放进去，自生自灭……
当他知道有一个人，远远的却深深地爱着他的r候。他x窳颂颖堋
我无法解释。爱或者不爱，痛或者不痛。爱什么或者什么是爱。
在充满激情，喧嚣和颓废的城市停留，我开始害怕了。我的身体和精神都不由得我支配了，它开始出现各种各样的状况。那是我从来没有想像过的。我以为微笑面对一切，必会得到回报，哪怕得到比付出的少很多很多，可是，我的想法错了。
1年前。我放弃了女性的所有矜持，向一个第一次给我打电话可以聊上一个多小时的离过婚的男人展开灿烂的笑容，连我自己都怀疑，面对他我怎么会有如此灿烂的笑容。
矍槭呛芷婷畹亩西，不知道为什么爱了，都会有抹不去的痕迹。
在那个夜凉如水深夜。
寂寞，如窗外的夜色，向我漫无边际的袭来，穿透每一寸肌肤。我知道，我在想念一个人，想他在每一个无事可做的缝隙，想他的时候我是寂寞的，痛彻心肺的寂寞。于是，我刻意的让自己忙碌起来，即使在忙碌的时候，挥之不去的仍是对他的思念。
爱上你，我的日子不再平淡无味，有了牵挂，有了期盼，我的脸上，不经意间会涌上淡淡的红晕和灿烂的笑容，由此，我知道我真真实实的爱上了你。
然。我不知道爱得越深换来的是伤得越痛。
那段rg：为了他我失落过哭过，却不是因为我失去他，那是因为抵不过思念，我恨过，却是因为自己无力让他爱上我，我无奈过，是因为……
时间犹如一场世纪末的烟花。过往的一切就像一场梦，梦醒后我会想烟花坠落的那一刻，烟花坠落其实看起来真的很美。
后记: 繁华之上，寂寞之下。华灯清冷的折射下是不安的空等！
尚未凝结的沉默是我念念不忘的萤火，左手的寂寞，敌不过右手的繁华。
25岁的女子。悲灵观望。
我想要的，很简单。只是一个可以陪伴欣赏一幅图画，共编写一段故事的同伴。是你吗？
