2013开心大笑吧，那样你会过得有幸福感点 (1人在浏览)

[星期九]

北京某高干子弟和山西煤老板儿子吃饭，高干子弟大声道：“给老子一百万，在北京
没有我办不到的事"。煤老板儿子听后小声说：“哥，我给你一个亿，能不能把天安
门城楼上那张照片换成我爹的？".

吃饭的科学发展观：吃自家以素为主；吃朋友以鲜为主；吃老板以精为主；吃公家以
贵为主；吃小蜜以奶为主。常与领导吃饭，升官是迟早的事；常与大款吃饭，发财是
迟早的事；常与情人吃饭，肾虚是迟早的事；常与异性吃饭，上床是迟早的事。由此
得出结论是：想干什么的时候先吃饭。这就是为什么大家一见面就问: “你吃了吗？
"的缘故。

中国特色的脑筋急转弯：１问：边做假药广告边痛斥假药危害的是什么？答：江湖骗
子。错，是ＣＣＴＶ。２问：比上大学还贵的是什么？答：出国留学。错，是幼儿园
。３问：为什么有人从几千米高直接跌落到不足千米却面不改色心不跳？答：是在跳
伞。错，是中国股民；４问：明明口袋里只有３０元，却搞一大堆数据证明实际有１
００元的是什么人？答：骗子。错，是统计局。
紧急通知：Ｈ１Ｎ１防病要诀：不接吻不拥抱，男女见面光傻笑；情要忍，意须消，
媚眼可以使劲抛！去年这个时候我们在外面躲地震，今年这个时候我们在家里躲流感
。去年这个时候没事别呆在家里，今年这个时候没事别呆在外面。去年猪是坚强的，
今年猪是疯狂的。

人在江湖，身不由己；人在婚姻，爱不由己；人在官场，话不由己；人在单位，事不
由己；人在世上，命不由己；人生无奈，有何归己？享受生活，善待自己。

工资真的要长了，心里更加爱党了，能给孩子奖赏了，见到老婆敢嚷了，敢尝海鲜鹅
掌了，闲时能逛商场了，遇见美女心痒了，结果物价又长了，一切都他妈白想了。

金融危机下的生活秘诀：１、不要添加情人；２、及时甩掉外遇；３、维持现有孩子
数量；４、在家做饭少在外做爱；５、多发信息少打电话；６、坐别人的车走自己的
路；７、吃自己的饭让别人买单；８、尽量转发别人信息，节省自己的脑力；９、快
乐着别人的快乐。

革命工作苦啊：反应慢的会被玩死；能力差的会被闲死；胆子小的会被吓死；酒量小
的会被灌死；身体差的会被累死；讲话直的会被整死；能干活的会被用死。所以呀志
：人不能太敬业了。董存瑞拿得太稳了；刘胡兰嘴巴太紧了；邱少云趴得太死了；黄
继光扑得太准了；张思德跑得太晚了；白求恩会得太多了。教训呀，心态好才是最重
要的！不然人在天堂，钱在银行

不要活得太累，不要忙得太疲惫；想吃了不要嫌贵，想穿了不要嫌浪费：心烦了找知
己约会，瞌睡了倒头就睡。心态平和永远最美，天天快乐才是大富大贵.

 

[有钱贪酒吞]

有点意思

 

[龙头山]

dingge ,xihuan

 

[db123456]

看完了，终于在星期八开窍

 

[道义有刀]

值得一笑.

 

[技安]

有才

 

[星期九]

[冷人冷事冷幽默，看完我邪恶的笑了！




一男子抱小孩上了公共汽车，女售票员连忙热情招呼叫人让座。乘客们议论：这售票员过去态度很差，这回忽然改变了，接着听男子怀里的孩子讲道：爸，妈妈真好！周围一片石化……

1、他醒来的时候，发现自己身处一个陌生的地方，立刻使劲地回想，没有被绑架，没有喝醉酒，也没有发生什么灵异事件。

哦，原来是昨天心情好把房间收拾了。







2、男：周一我生日，你能来参加吗？

女：哦，我正好有点事恐怕不能去了，那我提前给你准备一份礼物吧！

男：不用那么麻烦了。

女：哦，不想要那就算了。

男：不是不想要，就算你送给我一根头发，我也会珍藏一辈子的！

女：我正愁着不知道送你什么礼物好呢，那就送你一根头发吧！






3、一人接到个电影角色邀请，演霍元甲，但要减肥，因为导演说是演瘦霍元甲。

后来才知道是演“售货员甲”。







4、房租到期了，我哥们不想续约，就找房东退房。

房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。

这哥们问：“确定一个洞50元吗？”

房东点点头。

只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。”










5、村子旁边的树林里住着一头怪兽，常常跑到村子里为非作歹，村子里没有人能打败它，怪兽每星期都到村子里抓一个处女作为食物。

有一天，一位勇士来到村庄，决心杀死怪兽，为民除害。

后来，怪兽饿死了。。。

这个故事告诉我们，不要挑食。。。







6、我钱包里有1800块钱。

老婆看到后说：“我帮你凑个整吧。”

我说好啊，然后她就拿走了800……






7、早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。

快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看。

等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。”







8、我把写好的工作方案放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一沓稿子却不翼而飞了，当我闻到有一股烟味时，忙问老婆：“你烧的是什么？”

老婆：“你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗？我烧的是那些写过字的废纸。”






9、我脸被半岁的女儿抓伤了，老婆频频催我上医院。

我说：“我不在乎这点伤。”

老婆说：“可我在乎我的名誉。”







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10、两个女人聊减肥。

女A：“我认识个朋友，一天瘦了7斤！”

女B：“什么方法！怎么做到的？”

女A：“她昨天生了个小孩……”







11、本人3个多月孕妇一枚，听人说孕妇有胎动，今天让老公趴我肚子上帮我听听，正好呃肚子咕噜咕噜地叫，就是肚子饿的那种咕噜咕噜。

老公猛地抬起头，紧张地说：不好老婆，儿子呛水了……






12、历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？


小明：呵呵呵呵。。。








13、一个很二的同学生物考试提前交卷，刚好被生物老师看到，就问：“考得怎么样？”


“可以说脏话吗？”


“不能。”


“可以用生物学语言表达吗？”


“呃，可以……”


“老师，我恐怕要让您的母亲受 米青 了。”








14、我上铺的哥们有一次上课迟到了，从后门溜入，刚好系主任来旁听，就坐在后门口。


系主任见他问道：现在几点了？


这哥们儿认真地看了一下表，然后说：同学，不好意思，我的表不准，你还是问其他人吧，然后就走开了……


留下系主任一个人满脸黑线中。










15、那天课上，老师给我们讲“液体的压强随深度的增加而增大”。


他给我们举了个例子：说潜水员做深度潜水时，必须穿抗压潜水服，否则胸腔会被压扁。


接着他问：“那么生活在深海的带鱼为什么能安然无恙呢？”


话音刚落，一同学就抢着回答：“因为带鱼本身就是扁的，不怕压。”



[FONT=仿宋_GB2312]16 、某男费了好大劲才把行李搬上飞机，空姐问：您总是带这么重的行李吗？男：下次不会了！下次该我藏在箱子，我同伴买票了！

 

[百年大计 教育为本]

心态很重要

 

[明日当歌]

有道理，志高无尚的心得。

 

[lg421]

多一点笑，少点烦恼

 

[星期九]

QUOTE(lg421 @ 2013年02月04日 Monday, 06:47 AM)
多一点笑，少点烦恼

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1、那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！


2、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了…………猪啊！


3、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的！


4、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办


5、我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是…………抱歉，我发错人了


6、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了


7、你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想，很想对你说…………快点还钱


8、我真地爱你，不想离开你，心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过，请快一点涨起来……股市


10、你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你…………禽兽


11、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币


12、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边――钱包


13、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去……死小偷


14、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？


15、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了


16、食客：睡觉多少钱一晚？(水饺多少钱一碗)服务员：流氓！(六毛)商人：六毛？这么平宜。我来三晚


17、由于次数太多(有时还一天两次)，你那里的毛都被搞得乱七八糟的，抽插时也没了快感，我们还是分手吧……牙刷


18、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉


19、“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。

 

[时事观察员]

顶

 

[星哥信息]

关注路过.

 

[星期九]

１.老夫妇去拍照，摄影师问："大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说："我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
　　2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
　　3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
　　4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
　　5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
　　6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
　　7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
　　8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
　　9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
　　10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
　　11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
　　12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
　　13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
　　14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
　　15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
　　16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你----我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
　　17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
　　18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
　　19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
　　20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
　　21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
　　22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
　　23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说："大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。"
　　24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说："给爷来杯水"，猪也学鹦鹉，对空姐说："给爷来杯水"，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说："xx了吧，爷会飞。"
　　25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂："CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！"乌鸦说："CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！"v
　　26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说："那你是怎幺做的呢？"小明说："我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。"
　　27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
　　28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！
　　29.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！ [FONT=仿宋_GB2312]

 

[星期九]

一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来，语文老师朗读如下，有位学生听写如下

《卧春》（《我蠢》）­

暗梅幽闻花（俺没有文化）、

卧枝伤恨底（我智商很低）、

遥闻卧似水（要问我是谁）、

易透达春绿（一头大蠢驴）、

岸似绿（俺是驴）、

岸似透绿（俺是头驴）、

岸似透黛绿（俺是头呆驴）！

 

[胜于蓝青菜]

读过

 

[善良的人儿]

呵呵，分享了。